Depuis le tout début des temps, il existe une sorte de code de conduite qui unit les hommes entre eux. Ces lignes de conduite ont toujours été non-écrites. Toutefois, le magazine Maxim s'est donné la peine pour nous d'en mettre quelques-unes par écrit. J'ai traduit quelques-unes des meilleures lignes ici. Mais pour davantage de plaisir, je vous conseille de lire les 2 parties sur le site de Maxim (The Code & The Code 2).

Si vous êtes un homme, je vous suggère donc de jeter un coup d'oeil à ces règles d'or, ils sera sûrement utile de les découvrir ou de vous les remémorer… Et si vous êtes une femme, je vous prie de sauter cette nouvelle. De toute façon, il n'y a absolument rien de vrai l -dedans… n'est-ce pas, messieurs!!

amusez-vous!

  1. Ne jamais louer le film Chocolat
  2. En aucune circonstance, deux hommes peuvent partager un parapluie
  3. àÀ moins qu'il n'ait tué un membre de ta famille, tu dois payer la caution d'un ami qui s'est fait arrêté à l'intérieur de 12 heures
  4. Tu peux exagérer n'importe quel anecdote racontée dans un bar de 50%, sans récrimination, au-delà de ça, n'importe qui se trouvant dans un rayon audible peut caller “bullshit”. (Exception: quant tu essaies de ramasser une fille, la limite est fixée à 400%).
  5. Si tu connais un gars depuis plus de 24 heures, sa soeur est hors-limite pour toujours, sauf si tu la maries.
  6. Le minimum de temps que tu dois attendre un gars qui est en retard est 5 minutes. Pour une fille, tu dois attendre 10 minutes pour chaque point qu'elle obtient sur l'échelle classique de beauté sur 10
  7. Chialer à propos de la sorte de bière gratuite dans le frigo d'un pote est interdit. Tu peux ronchonner si la température du frigo est peu convenable.
  8. Aucun homme n'est obligé d'offrir un cadeau de fête à un autre homme. En fait, se rappeler de la fête d'un pote est strictement optionnel.
  9. Accepter de distraire la copine laide d'une fille hot que ton pote essaie de ramasser est ton obligation légale. Devrais-tu t'emporter dans ta bonne action et finir par te tapper la bête, ton pote se verra interdit d'en faire quelque mention que ce soit, même pas à ton enterrement de vie de garçon.
  10. Avant de fréquenter l'ex d'un de tes potes, tu dois lui demander la permission; et lui, en retour, se doit de te l'accorder. Cependant, c'est tout à fait dans ses droits de dire: “Man, tu vas tripper sur la façon dont elle te liche les couilles”
  11. Si le zipper d'un homme est baissé, c'est son problème – tu n'as rien vu.
  12. La compensation universelle pour un pote qui t'aide à déménager est de la bière.
  13. Il est permis de consommer un drink de fille seulement quand tu es sur une plage tropicale… servit par une supermodèle topless… et que c'est gratuit
  14. Un homme en compagnie d'une femme habillée de façon provoquante doit demeurer suffisamment sobre pour se battre.
  15. Si un pote est en sous-nombre ou est trop saoul pour se battre, tu dois sauter dans la bagarre. (Exception: si dans les dernières 24 heures ses actions t'ont porté à te dire “Ce dont ce gars-là a besoin, c'est de se faire botter le cul”, alors tu peux rester assis et apprécier.
  16. N'hésite pas à te procurer la dernière pointe de pizza ou la dernière bière, mais pas les deux. C'est totalement méchant.
  17. Avant de permettre à un pote saoul de tromper sa copine, tu dois tenter une intervention. S'il est en mesure de se tenir sur ses pieds, de te regarder dans les yeux et de lâcher “DE LA MARDE!”. Tu es absout de toute responsabilité. Note: plus tard tu n'auras strictement aucune idée de quoi sa copine veut parler.
  18. Le matin après que toi et une fille, qui n'était jadis “juste qu'une amie”, ayez eu du sexe animal complètement pactés, le fait que vous vous sentiez mal et coupables n'est pas une raison pour ne pas la fourrer de nouveau avant d'avoir une discussion sur “l'erreur” que vous avez commise.

Notez bien: il est fort possible que je poste à l'occasion de nouvelles règles de conduite…